那时候是2010年的四月，我和飞扬经常固定在某个群中说话聊天。我潜伏在那里，很多时候并不扎堆凑热闹，大家都觉得我过于沉静了一些。我并不辩解。因为没有熟悉的朋友在里面。没有人知道，我的性格其实很双重，不熟悉的人才会把我划归内向性格，但是我周围的人多喜欢找我倾诉和结伴游玩，觉得我挺乐观，习惯向暖。在那个群中呆久了，我有时也会笑嘻嘻地显身讲话，当然多是无关政治的。飞扬后来说，他习惯于默默地隐身，然后从我和别人的对话中捕捉有用的信息，特别注意我的文字及言语风格，一个人在那里饶有兴趣地暗暗揣摩。

有一天晚上我在网上遇到一个高中时的同学，他的一条腿幼时因小儿麻痹症有些残缺。那天晚上不知道为什么心情郁闷，感觉他每一次的言语出口总是烦躁的。于是我就含笑上前招呼他：四哥，还记得那时我们一起品尝过的花朵吗？淡雅的清甜，艳丽的酸涩。那时我们把花朵放在水中，望着它们顺流而下时心中突然萌生的那种快乐……你可还记得？现在我们都长大了，为什么那时无忧无虑快乐的笑声，不能随着岁月的河流舒缓地流淌下来的呢？后来飞扬告诉我说，他就是在这一刻爱上我的。他说那一瞬间一种从未有过的感觉袭击了他，突然间感觉我们就是同一个人。

虽然当时并不知道我的模样，但在那一瞬间爱情的种子已经埋进心中并开始萌芽。那一刻这个我生命中极为重要的男子无比清晰地触摸到荧屏对面我真实的灵魂。他只用了两分钟就一气呵成一首诗放在了自己的空间里。是我很喜欢的一首诗，几乎是我生命最真实的写照。飞扬说他知道我一定会看到的，但是他没有料到正是这一首诗，从此让他进驻我层层壁垒的内心。

时间是2010年的4月14日。那首诗的题目叫做《浮萍》：

只要有水

我就快乐地生活着

我的灵魂在河道里自由的飘荡

我追逐着风

风里面有花开的笑声

风里面有落叶的叹息

我追逐着梦

我的梦清淡的没有一丝颜色

那里有简单的生活和朴素的快乐

风没有方向

我也停不下漂泊的脚步

无法触及岸边那浮躁的梦想

偶尔也有疲倦的时候

总是忍不住回头遥望

而水面上只有风掠过

卷起层层惆怅

那时候我的网名就叫做“浮萍”。冠名如是，有两层意思：一是我的名字中本来有一个莲字。二是我的一生命运浮荡，身体一直游离于他乡别地。还有隐隐的忧伤，无法出口的怅惘，是我今生最爱的人，永远无法懂得的我心底的暗伤，是一种没有出口的绝望。

那时候我并不了解其实这个从未谋面的男子已经为我而动情。当他调皮地问我：这一首诗，是否触及到你真实的灵魂？我用“呵呵”两个字不置可否地予以回避。也许在我的潜意识中，一直在逃避试图靠近我的人。

然而2010年4月22日我生日的这一天，飞扬给了我恰到好处的生日祝福。是生日这一天清晨收到的第一个祝福。三个小时后，接到第二个祝福，来自初恋风的。只有很简短的四个字：生日快乐。字短情长。寒轩仿佛一直在我身边，但是从来不记得这一天。

没有人知道，生日这一天，其实我是多么渴望时光可以倒流，一切可以重新来过，风就那么贴心贴肺地陪在我的身边，形影不离。

我再不会在他借给别的女生教科书时毫不淑女地拂袖而去，再不会在他雨夜伴行时沉默不语，再不会在他心事重重时矜持地不去握一下他的手，再不会在他好奇我的书包里有什么秘密时嬉笑着转身疾走……

我会在他十七岁那个生日的夜晚给他一个友谊的拥抱而不仅仅只是一封单薄的致谦书，会在十八岁他生日的夜晚呆在他选择的房间里而不是双双栖于河边林间经受寒风，会在他母亲到来时固守我的承诺而不是崩溃地泪如雨下，会在他捧着大学通知书等我一天之后紧紧地拥抱他而不是冷漠而违心地哄劝他远走……

以为相爱的人最好此生不相守，等到千山万水历遍，却发现原来竟是自欺欺人的鬼话。

他就在那里，一直藏在忧伤的往事里，从未稍离。

只是简单的四个字：生日快乐。却使我一下子陷入纷杂的回忆里，仿佛瞬间里明白了，在这个世上，我们其实都是彼此用心遮掩的岁月的伤口。伤痛的，甜蜜的，无力回天的。

虽然飞扬自己称从来都不相信文字的魔力，并且有一次开玩笑地对我说，如果仅凭文字就可以获取美人芳心那李白岂不也佳丽三千了？然而无可否认的是，我和他可以从网络走进现实，文字的作用却真的功不可没。

但那时候我的空间里并没有自己的文字，所有的日志不过是从别人空间里转载而来。这是有违常理的现象。飞扬很快就察觉到了，一个天天与他聊文学的人，怎么可能会没有自己的作品？他于是在网上请求我。正好那时父亲节快到了，我看到飞扬的空间里有一篇怀念外公外婆的文字，于是就随手发给他一个博客链接，是天涯的：我写过一篇追忆父亲的文字，或者可以使你稍稍了解到真实一些的我。

是极私密的空间，之前从未对身边人告知过。之所以把它发给飞扬，也许潜意识中感觉到他是可以信任的，也许是因为他从某种意义上其实还是陌生人，不会带给我不必要的心理负担。但也许，最重要的一点，是害怕此刻无边的寂寞如同失控的浪潮将自己彻底淹没。

需要一个出口可以喘息。飞扬似乎可以满足我的需要。至少在文字上，我们是势均力敌的朋友。那段时间，我们彼此在对方的空间和博客中留恋忘返，孩子气地互写留言，常常会聊到很晚。几乎每个夜晚都是在22：40以后下线的。这样的日子，整整持续了两年。我们后来在现实中见了面之后依然如此。最初尝试分开的时候也是这样。

一直一直，我都没有想到一个问题，两年来，每天飞扬都在网上陪伴着我，早上5：00的时候会给我留言，傍晚下班的时候跟我说再见，深夜的时候跟我道晚安，身外的事情，他是如何打理周全的？难道他跟自己一样，也是在无望的等待中选择上网打发时间的人？

然而他不言说，我从来不问。一直淡淡地交往着。直到某一天飞扬突然间发现我在天涯的那个博客居然是有子博客的。人都是好奇的动物，飞扬也不例外。他看了那些文字，是不同时段真实情感的流露，当然，这些文字有一个共同点，它们几乎全部是关于我的初恋的。其中有一句话感动了他，他说自己记得很清楚，就是那一句：让我们姐弟俩紧密拥抱在一起，即使与天下人为敌。他说读过之后心中是暖的。然而那些他喜欢的文字在他看后不久我就悉数删除了。原因是之后我的一个同学无意间撞入，发表了留言。为了不带给风不必要的麻烦，我只好舍弃了那些文字。当飞扬想要重温那些文章却再也找不到的时候，当他得知至到那一天我依然时时处处在维护和保护我的初恋的时候，忧伤的情绪一触即发。他承认自己内心深处其实一直很单纯地希望我能在彼此的交往中爱上他，可是当初我为了风而选择接近大我六岁的寒轩以断绝风的念想，现在却依然会为了保护风而删除心爱的文字。他说你的初恋其实一直都盘踞在你的心灵深处啊！你一直都爱着他！那我呢？！那一刻他说自己像一个失去心爱玩具的孩子，在夕阳下的球场上边上痛哭，直到暮色四起，四围野草和泥土的芳香梦一样漫起……

那天夜晚在网上，飞扬上来和我私聊，他说：像你这样为了爱不惜牺牲自己的女子，世间里其实已经不多了。我很珍惜。我希望有一天在你初恋生病的时候，可以告知你，使你们见上一面。我不在意地轻笑说，傻的。你又不认得他。你并不知道他是谁。

和你聊天很舒服。如沐春风。他接下来很突兀地说，我爱你。

我一下子懵了。措不及防的。一直我喜欢的，是两个人交往间那种朦朦胧胧的爱恋，可是飞扬一下子打破了这种平静。然而我们两个人身上有着太多太多相似的东西，这些使我有些顺理成章地默认了他的感情。后来飞扬说，你是个傻女人。你一辈子不会拒绝别人，一辈子都在考虑着不要伤害别人，这个使你一生中许多重大决策上犯下无法弥补的错误。

我知道飞扬是对的。对许多事情，他有着看透本质的独到见解。也许，这跟他的母亲有关。他的母亲信奉中国古老的神秘文化，他自然从小耳熏目染，所以闲暇时极爱钻研合理天相之类的书籍。恰好，我也是对中国古老的神秘文化颇感兴趣的，我并不觉得它是一门伪科学。世间事，但凡存在，必有其合理之处。至少，它对我所从事的心理咨询专业是有益而无害的。

在网上，我们的谈话越来越密切。飞扬开始在网上关心着我的一切，渐渐使我沉迷于父亲和爱人般的关怀。后来知道原来飞扬从小就是被母亲当做女孩儿一样养大的。对女性的心理有着极其敏锐的感应。可以轻易的从文字用词感觉到他人内心的哀愁。这也是后来我渐渐离不开他的一个因素。